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llovia, no me importaba, yo seguia sentada en esa banca del parque mojandome por completo...
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Miércoles, 16 de enero de 2008
*FINAL*
No suelo pensar en la escuela, pero por estos días he recordado que cuando terminé la secundaria, ese último día de clase, rompí mi blusa blanca. La rompí del costado, desgarré con mis manos esa blusa pintada entonces con palabras que olvidé en pocos días, el típico “nunca cambies” repetido en distintas caligrafías de colores, como un sedante invitándote al marasmo de la adultez que ahora esta y yo rompiendo la blusa y al mes siguiente siendo otra, sin uniforme, con otras maneras, y haciendo otras cosas, con el final que yo misma había desgarrado con mis propias manos para no volver a eso.
Los finales, para mí, son una ruptura, un golpe, un portazo, una explosión o una puñalada. No hay final en la señal del pañuelito blanco agitándose en la estación antes de la partida del tren si antes no hubo violencia.
Después del colegio, los finales se me hicieron necesarios y se repetían vestidos de distintas maneras en los años que siguieron: hubo finales que fueron filas de puertas cerradas, finales esparcidos en el aire que cruzaban océanos, hubo finales de hogueras en silencio donde todo lo pasado ardía, hubo finales formales con firmas, matasellos, finales que han costado y que he pagado, hubo finales tan simples como hacer una maleta, bajar escaleras y cerrar una puerta, hubo finales densos que se estiraron como sombras sobre mis días y luego se volvieron aire, hubo finales en miradas que no volví a ver, hubo finales en seco y de una sola palabra, hubo finales cobardes que llegaron en silencio a quitarme el sueño y a dolerme con un golpe de realidad en las entrañas, hubo finales sin juicio final ni fin del mundo, sin infierno ni cielo, ni justos ni pecadores y también hubo finales que aparecieron mientras amanecía y yo caminaba a solas por una ciudad ajena doblando una esquina, silbando y sabiendo que ya no volvería a pisar la calle recorrida nunca más.
Desde hace ya algunos meses decidí finalizar este blog. Más de una noche sin dormir estuve tentada a presionar el botón “delete blog” pero planear el final, yo que he tenido varios, es algo que –me he puesto a pensar- siempre me toma tiempo y quizá es algo que disfruto, (planear el crímen perfecto, sí, todos tenemos algo de crueldad) porque el mismo final es como construir algo al galope, algo así como lo son ahora estás líneas que aquí escribo, como una montaña de tantas cosas que se van acumulando para ser derribadas en segundos con la violencia de un portazo, de un empujón, de la ráfaga del libro cerrado o con la sutileza del segundo del susurro de un “click” en un detonador que explota.
El final es siempre un segundo. Lo de antes y lo de después no importa en ese segundo del estallido de la bomba.
Durante tres años estuvo el personaje que me acompañó en tantas madrugadas a escribir. Ella me despertaba y me decía cosas al oído y yo las escribía, o a veces era yo quién le decía cosas a ella y ella las escribía y hasta me las arreglaba.
Ahora, ambas hemos pensado en separarnos y para acabar bien, como amigas que somos, yo para no matarla de golpe, la dejé en un librito rosado del cual me despedí hace meses, además le regalé a mi gato imaginario.
Ella, mucho más generosa e inteligente me dio el regalo de conocerte a ti que has cambiado el orden de mis días y más. Además, ella me enseñó mucho sobre el atrevimiento y sacó mi lado más naiv cuando me dejaba con sus lápices de colores. También me hizo pasar momentos muy divertidos en esos lugares a los que volví y que alguna vez los creí cerrados a mí, cuando ella me llevó de la mano y hasta me prestó su ropa y su soltura para conocer a algunas personas que con el tiempo se conviertieron en gente que aprecio, y como siempre, ella se quedó conmigo para acompañarme en todo este tiempo de textos escritos, tiempo que disfruté mucho mientras duró, aunque ahora, ni yo ni ella volvamos a esto, ni a releer o a decir algo sobre lo que aquí hemos dejado.
Me da un poco de tristeza ahora que ella ya se ha ido, hoy que escribo yo y ya no ella y me ha dedicado una canción, con ustedes con todos estos textos que en algunos días desaparecerán.
A mí no me queda ya nada más que decir, tan solo dos últimas palabras que quizá parezcan poco, pero que dicen mucho, palabras mías que se las dejo a todos ustedes que siempre estuvieron allí leyendo: MUCHAS GRACIAS.
ME VOY
MORTIEL
Por: Elva Rubio | General | Comentarios (7) | Referencias (0)
Sábado, 12 de enero de 2008
de nuevo febrero y todas esas cosas
resulta que hace tiempo mi pc empezó a calentarse (será el calentamiento global, digo) y un día ya no quiso encenderse más, pero no se quemó.
en esa PC guardo todas las cosas que escribí desde el año 2003, incluídos flora y fauna de mi cotidiando. no sé si se habrán derretido o deformado con el calentamiento, a lo mejor son ahora un montón de palabras fundidas y deformes, no lo sé.
lo que sí me acuerdo que la primera cosa que escribí en esa PC fueron algunas líneas en inglés, porque por ese tiempo ese era el único idioma en el que me entendían y aún así ahora hablo otros idiomas todavía no me entienden muy bien, pero ya eso es cosa mía.
y esas dos cosas las guardé en un solo documento, recuerdo:
1. un relato sobre el corazón de una manzana verde, que en inglés es core y en noruego también es algo parecido, kjerne, y en estos idiomas las manzanas tienen núcleos y no corazones, y mi relato en inglés era de corazones de manzana nucleares que estallaban como una bomba, corazones verdes de núcleo verde. algo así era. ahora pienso en español y escribo esto, entonces uno siempre va como un roedor de dientecitos afilados, dando mordiscos a todo hasta encontrarse un corazón y ahí la cosa se termina, se arroja en corazón, sale un árbol, los frutos, y otra vez las manzanas con corazones.
y las manzanas también se pudren, con corazón y todo, podrido todo. llegan los gusanos y ya no hay corazón mordisqueado, ni tierra ni árbol.
2. lo otro que escribí era algo sobre las sombras que veía en esa casa tan blanca. yo me acostaba en el piso y veía como se iban moviendo las sombras en las paredes blancas de esa casa vacía, a veces las escribía. había sombras gruesas, delgadas, marcadas o tenues y se me ocurrió que algunas de esas sombras eran lánguidas, entonces escribi que deberíamos (tú y yo de aquel entonces que ya somos otras) juntar a todas esas sombras lánguidas, incubarlas entre las paredes blancas y liberarlas luego en una sinfonía de dolor y vacío (de ese entonces que ya es otro).
esas cosas escribía en mi PC de entonces, pero ahora que me he conseguido otra (la laptop d mi hermano q ya tengo q ir buscandome algo si no me va a mandar al diablo rapido), mi primer documento escrito dice "test" y seguro sucede que uno va perdiendo los corazones de manzana y las sombras lánguidas con el tiempo.
________________________________________
estoy un poco vacía, como lo está mi carpeta en la laptop, pero poco a poco me voy llenando de cosas que ya ire agrupando en carpetas o guardando en cualquier parte.
ni siquiera se bien de mi desde mi perdida, no sé bien como me veo o quién soy, pero no me importa demasiado porque sé que con los días me iré dibujando.
_________________________________________
una vez una señora le decía a alguien por teléfono que sus cortinas estaban descoloridas y sus paredes también. estábamos en una zapatería y yo me acercaba a los zapatos más feos y hasta me probé un par, solo para seguir oyendo su conversación sobre cortinas y paredes. su voz sonaba realmente preocupada. le decía a alguien que ya no deberían usar colores fuertes sino más tenues, para así no notar que las paredes y las cortinas con el tiempo pierden el color.
describía las cortinas y la pintura, luego colgó, resopló y se probó unos zapatos feísimos y de colores muy intensos.
yo la seguí hasta la caja y vi como todo en ella era muy chillón. hasta su voz.
a lo mejor sus cortinas no estaban descoloridas, ni sus paredes tampoco.
yo pensaba que me gustaría llamar a alguien para decirle que mi única preocupación es la pérdida de color de mis interiores domésticos, sí, y luego comprar un par de zapatos horribles y chillones y salir a andar con ellos y seguir hablando de ello.
¿han visto esos libritos para colorear?
hay días así. todo bien definido en líneas, pero sin color.
(ya lo he dicho antes, creo que me estoy despintando)
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
felizmente ya se acabara enero. porque en febrero parece que hay algo que siempre se rompe. febrero a esas cosas florales y silvestres que se marchitan. se rompen las cosas en febrero, me llega un año más que yo no he pedido, y esto es como estar suscrita a esas revistas que uno abre y no lee y solo mira las figuritas, así son los febreros, llenos de figuritas de mis años que pasaron, del año más que me llega al que me he suscrito porque no me queda otra y hasta lo celebro pero no hay figuritas en la revista sino que está en blanco.
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
además del calentamiento de mi ordenador (y digo ordenador no por gusto, sino porque me ordena) he sufrido un adormecimiento de brazo y yo pensaba que se me iba a caer, entonces mi brazo iba a empezar a andar (con los dedos, pues) empezaría una vida independiente haciendo las cosas que yo dejo ahí para hacerlas mañana porque el hoy siempre me llega ajustado y se me hace tarde.
mi brazo rebelde,, me daría de cachetadas cada vez que me viera tumbada en la cama. un brazo izquierdo con el caracter de uno derecho. rebelde mano dura.
igual, yo seguiría mi vida sin brazo izquierdo porque seguramente me crecería alguna otra cosa, a lo mejor un bolígrafo zurdo para escribir lo inexplorado del lado derecho de mi cerebro (que literario) o lo más probable, me crecería un plumero, un arbolito, un títere que diga la verdad o quien sabe un rifle para esos días de furia que siempre vienen (que terminator), pero bueno.
´<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
mi abuela decía que si uno se comía las pepas de las frutas, entonces te crecía un árbol en el estómago y las ramas y las hojas salen por la nariz, boca y orejas.
otra vez vuelvo al corazón de manzana.
y si alguien se ha comido mi corazón (hasta las pepitas) ya se jodió, porque le va a salir un arbol. que no lo va a dejar ni respirar ni ver ni oir.
(ojalá)
creo que estoy un poquito enojada, arrebatada, así me dijeron, será pues porque me han arrebatado algo. enero ha roto algo o se ha llevado algo. ahora habra un febrero desconocido que por ratos desearía que fuese conocido para saber que bajando las escaleras, estaría otra ciudad de lluvia sin paraguas, de palabras que no se entienden, de los sueños de colores, del encuentro y de los viajes dentro de viajes.
me voy
*mOrTiEl*
Por: Elva Rubio | General | Comentarios (3) | Referencias (0)
Miércoles, 09 de enero de 2008
devuelta
hoy decidí asomar la cabeza de nuevo a mi mundo imaginario al que ya hacia meses no iba.
Fui a terapia, fui a diligencias obligatorias.
Decidi hacerlo mas divertido pero las sorpresas de la imaginacion llegan...
imagine que estaba lloviendo y anduve un rato caminando descalza entre la hierba. no hacía ni frío ni calor, el día no era bonito no feo, lo bastante neutral como lo deberían ser todas la bienvenidas a la imaginacion (y despedidas) como un simple "hola, esto es lo que hay" y mejor quitamos en confetti y los globos.
es mejor así.
hace unos días llegué de nuevo a mi imaginacion. ahora poco a poco voy llegando a los demás sitios, sitios como este, porque todo es un viaje de realidad metido dentro de otro viaje, varias dimensiones, espacios y tiempos.
primero llegué yo y después mi maleta. como si yo y lo acumulado por mí estuviera separado. yo llegué por obra y gracia de mi aglidad corriendo y por la fuerza de mi espíritu carga maletas, pero mi equipaje mayor, no llegó, se atrasó, durmió en otro sitio. una parte de mí anduvo dando vueltas en bodegas y en bandas autómaticas, de mano en mano de cargadores de maletas. hasta que al final llegó y fue como un encuentro llegue a mi mundo que se desparramó sobre mi sala como un animal abierto por la panza.
todos sus órganos empacados y yo hurgando entre sus visceras buscando esa parte que me falta.
(ya la encontraré, a lo mejor la cargué en el maletín de mano o algún bolsillo)
mi gato imaginario me reconocio. me miró con sus ojitos verdes y se enredó en mis tobillos.me dió un lametazo, me mordió, me araño, me abrazó y otra vez los lametazos. después, como siempre, se fue despacito y me dejó a solas con todo lo demás.
el día de hoy de mi realidad esta, mientras mi madre me decia lo gorda que estaba, yo dormía placidamente abrazada seguro a cualquiercosa, soñando con gatos o mariposas, envuelta en una noche quieta y sin sobresaltos, con el cuerpo desparramado como un garabato de cansancio.
y cuando te levantas y aún no has llegado del todo, enciendes la tele y ves todo derrumbado hasta en las voces de los que más quieres, te envuelve una culpa y empiezas a temblar. se te derrumban tus anaqueles de la cordura y el de "seguro nos vemos pronto" porque quién sabe cuándo nos vamos a ver y cómo nos vamos a ver. si de pie o derrumbados, si en calma o en terremoto.
(no existe ninguna certeza)
además de la vida de aquí y de allá, tengo otras vidas más, la de los lunes y la de los domingos, también la vida a solas y la acompañada, la vida externa y la del encierro, la del invierno y la del verano, la vida escotada y la vida llena de costuras, todas las cuelgo en el armario y las escojo con cuidado cada mañana antes de vestirme con ellas.
amanezco desnuda sin saber que vida ponerme hoy y así me la paso todo el día, como un papelito en blanco, sin calendario ni reloj, sin pensar en nada, sin plan ni horario, sin nombre ni casa.
hoy me desperté muy temprano con el sonido de mi gato imaginario que se lame la pata izquierda.
extrañaba a mi gato imaginario, los dos a solas sentados en el suelo y sin abrazarnos ni nada, solo sentados viendo a durango marchitarse y humedecerse en invierno.
extraño los tejados. todas las cosas que la gente arroja sobre sus cabezas como queriendo limpiar sus vidas, pero echándose todo encima, extraño ese caos que no se ve en las fachadas ni en la ciudad bajita, extraño que sea tan facil trepar hasta lo más alto de todo. en mi mundo me subo al mío, aquí, en la realidad los tejados no me dejan que los suba (ni los vecinos tampoco) podría resbalar por el cemento húmedo, caerme entre las macetas o enredarme en algún arbol.
en mi mundo doy un salto, un paso, otro salto, cojo con los brazos a unos muros y al final me quedo sentada sobre un tinaco y abajo quedaba todo.
*yo llevo en el alma un camino, destinado a nunca llegar*
mi mundo que hace tiempo no venia te incluyo a ati J,. y estabas tan tu como siempre...
con una playera polo desabrochada riendote de la gente imaginaria.
me voy
*MortieL*
Por: Elva Rubio | DIArio | Comentarios (4) | Referencias (0)
Domingo, 06 de enero de 2008
MilagrO
ayer mientras
esperaba a J.
fue un día vacío
uno más
como estos que se han ido
como estos que vendrán
en la tele no daban nada
solo disparos en un colegio
patadas en el estadio
unas mujeres gimiendo
dos cucarachas apareándose
me puse a pensar
cuando el hastío me hizo pedazos
que a veces
uno agoniza frente al televisor
y hasta se muere
en estos días vacíos
en salas de espera
y de pronto
y quizá
porque nos apareamos como esas cucarachas
y gemimos como esas mujeres
puede
quien sabe
que haya dentro de nosotros una vida
que también agoniza
y espera
y se hastía
aquella frase
el milagro de la vida
que se habrán creído
las matronas
y las del vientre hinchado
hablar de milagros
de la vida antes
de la de después
y que tú no sabes nada
y los pañales
y la competencia
entre sus milagros
corriendo por todos lados
al parecer ser madre tiene ventajas
te da tal iluminación
para comprender milagros
y suene como suene
narcisismo
ego
ya me lo han dicho
y qué
(es mentira)
sé que yo soy un milagro
(tú también)
así
con mis ojos tristones
y mi cara larga
(y a alguna que otra gente)
mi insomnio
mis dibujos horribles
mis ganas de llorar los domingos
soy un milagro
un milagro que no pronuncia bien la erre
qué dirá dios
que se supone
es él el milagrero
o que dirán los santitos
(que nunca he creido en esas mamadas)
que aparecen en los clasificados
dan fe
de sus milagros
que dirán las señoras
que venden milagros
y yo siempre les compro
milagros
porque a veces voy con Jesus
a veces con mis flores
a dar gracias
o a pedir algo
(así cualquiera)
que dirán si les digo
un milagro
para mí
para ti
porque es el milagro de la vida
y todos somos milagros
tú con tus velitas llenas de polvo
yo con mis zapatos remendados
pero también pienso
que dada la situación actual
un pendejo entra armado a una escuela
mata a treintaytantos
todos dicen ahora que era raro
nadie dice que estuvo triste
y que la solución es poner armas
en manos de los más inteligentes
eso lo dice
el presidente más inteligente
(sobre)vivir ya es un milagro
hay gente que dice
que dios les habla
y que llora delante de ellos
y que es un milagro
no sé
lloran tantos a diario
que es casi como si llorara dios
pero nadie dice nada
y ahora me acuerdo
que en el colegio de Salina Cruz
en todos los salones
había un cartelito
dios me ve
pero yo sabía
que faltaban otros cartelitos
los otros sentidos
dios no escucha
dios no habla
dios no huele
dios no siente en el tacto
solo nos ve
en su sofá
como yo veo la tele
derrotada
y él también derrotado
y pienso en milagros
y yo le digo
dios
si tú me ves
aquí en esta cama
entonces
ya ni siquiera
te hablo de los bebés
ni de las probetas
ni de la ruta del semen
ni de mis ovarios
qué pasa entonces
con el milagro de nuestras vidas
dios
de esa vida
que aplatatamos
en el sofá
o en la oficina
cada vez que nos derrota
el hastío
(¿?)
el milagro de la vida
así dicen
hasta en los documentales
salga un bebé recién parido
llorando
o salgan unos patos chinos
rompiendo huevos
envueltos en babas
y aleteando
así pues
por eso
todos hablan de milagros
y la verdad es que no hay
solo hay
el sofá
la tele
las mujeres gimiendo
los hombres disparando
los patitos alteando
los ancianos cojeando
las cucarachas apareándose
los bebés chillando
(milagros no planeados)
las velas ardiendo
los santitos de yeso descascarándose
y encima de todo
el cartelito
dios nos ve
nos ve
eso
y
nada
más
me voy
*MortieL*
Por: Elva Rubio | DIArio | Comentarios (3) | Referencias (0)
Miércoles, 02 de enero de 2008
agonizando
=====================
hace tiempo que no resoplaba como un torito pequeño en medio de toda la lidia cotidiana y el torero rondando.
(él que me mata, a ése sólo lo aplauden)
hoy mientras tomaba el café de la mañana, mientras todo parecía un reclame de nescafé, resoplé.
hinché las mejillas, tanto, que alguna parte de lo jaspeado de mi iris las pudo ver.
vi el rastro de mi aliento caliente desaparecer en el aire frío, como el humo de mi café, como el cigarro que aveces me quiero fumar.
todo se fundió en una sola cosa opaca, en una nube fría y recordé que debería comprar un calenton o un trozo de sol.
_______________________________
me pregunto cuándo fue que dejé de resoplar como un torito agonizando en la arena.
cuándo fue la última vez desde las banderillas y las espadas, desde todos los toreros impecables y sin mi sangre, con el culo ajustado indiferentes a mi muerte.
pensé que esas lidias pasaban con el tiempo, pero parece que vuelven.
sí.
__________________________________
ahora recuerdo que en el año 1997 una vez resoplé mientras caminaba de la secundaria hasta mi casa.
se dieron cuenta.
¿quién resopla como un torito agonizando revolcándose en la arena, mientras se está vestido como torero (a) y se va a matar ganado?
creo que desde entonces dejé de resoplar y empecé a morderme los labios y así disimulé mi agonía y mi hastío en el gesto de una actriz porno.
más fácil.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
hay días en los que agonizo.
resoplo o me muerdo los labios, ya no sé bien.
lo único que sé es que agonizo, pero no me muero.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
mi palmera también agoniza.
se parece a mí.
de pronto revive, esta verde y brilla y luego se pone mustia y parece entrar en el proceso de la muerte, en la caída libre y limpia desde el edificio más alto del mundo y de pronto una red, algo amortigua, una palabra y entonces revive.
es posible vivir así?
(sí)
////////////////////////////
mi abuela decía que las plantas morían si las raices eran expuestas al aire.
entonces yo procuro comprar tierra en el supermercado para cubrir las raíces de mi vida.
quizá para enterrar algunas de mis cosas, mis muertos pasados, esas cosas de la arqueología de uno mismo.
las raíces.
la familia hacia abajo, hacia arriba, no sé, el desorden de mi genealogía.
pero cuánta tierra habré de comprar para cubrirlo todo y no morirme como una planta mustia?
si me pongo a pensar (yo prefiero no hacerlo), voy andando por la vida como una planta sin maceta, camino con mis raices descubiertas y a saber donde se encuentra la tierra firme, aquella que me vaya a cubrir y que me salve.
llego ante la visión de una playa solitaria y me entierro en la arena.
))))))))) arena suelta ---- arena movediza ((((((((
o me traga o me levanta castillos ligeros (y yo la princesa que resopla y todo cae)
(programa radial: hablemos del gato)
estimado presentador de hablemos del gato,
le he comprado un artefacto a mi gato imaginario para que deje de arañar mi cama, las puertas, la alfombra y a veces a mi misma.
estuve tratando de enseñarle a que arañe este asunto, pero no me hizo caso (y qué esperabas?)
se fue a seguir arañando todo lo demás menos eso.
hablemos del gato reflexiona:
supongo eso nos pasa a todo el mundo.
arañamos todo, menos aquello que deberíamos arañar con toda nuestra fuerza.
eso se queda colgadito como una obra de arte al ras del suelo (que se ve sólo cuando uno se arrastra)
______________
feliz año 2008
______________
no arañes
ni rasguñes
ya
...
2.
Mi madre esta en su pueblo, que deberia tambien ser mi pueblo y lo es
solo que no me gusta ir; mi hermano anda en el tecno haciendo no se
que madres para el semestre q entra, mi hermana y su marido e hijos
estan en guadalajara con la familia de mi cuñis el cepi, a que su familia
conociera al nuevo miembro de la familia Huerta Rubio, jaja que raro se
oye eso,, jaja ... Jorge esta trabajando y no se a que hora salga mi
amor
pero
aun asi sale cansado y ojala se ponga a descansar, la flaca no tengo
manera de comunicarme con ella porq tambien anda chambeando y yo
no tengo saldo, Laura no llamo como quedo, el satan trae sus broncas,
miriam anda de empanes, bueno en fin, el caso esque estoy aqui sola
sin calenton, con una gorra de frio y la sudadera de Jorge tomandome
un cafe cargado (como me gustan ) y un cigarrito, solo faltaria el tequila,
estoy sola, pero ya no me siento sola como el post anterior, estoy sola
si, lo capto, pero todas esas personas que nombre siempre estan aunq
esten ocupadas, la negra anda chambeando, benjamin no se ha
conectado, mi primo hono vino anoche y vimos tele echados en la cama
como vacas, estoy sola, lo repito pero como dice la cancion
"realmente no estoy tan sola, quien te dijo que te fuiste?"
algo asi
quiero dar a entender
Gracias Señor por tantas bendiciones aunque
no las merezca y aunque ultimamente
no hablemos tan seguido
me voy
....
p.d.
gracias a la gente que esta a mi alrededor, aa todaa
MORTIEL*
Por: Elva Rubio | LITERATURA | Comentarios (4) | Referencias (0)
Martes, 01 de enero de 2008
me siento muy sola...
ahora ya no sere tan eclesiastica, solo quiero decir que estoy triste, me siento sola muy sola,,,, ya habia pasado esa racha que no?
hoy le comente a mi mama que me sentia sola
y me dijo que asi me quedaria toda la vida que asi que me fuera acostumbrando
aveces me gusta estar sola, (casi siempre)
porque nadie me esta regañando ni estoy en pose para nadie
casi siempre me gusta estar sola
pero la forma en que me lo dijo mi mama me hizo sentir muy mierda
te amo mama, pero aveces dices cosas que me duelen
que yo se que estan y no tienes por que recordamelas
ayer me hablo laura
laurita garza
y me paso a su momio y me invitaron a estarme con ellos y empezar a chambear alla
no seria mala idea pero me lo piden cuando mas enamorada estoy
"seran los dioses ocultos o seras tu?"
caifanes
mal dia, mala suerte
pero aqui estamos
gracias mama
gracias laura
gracias flaca
gracias J
FELIZ AÑO NUEVO
(aunque esa frease es un cliche (asi se escribe?, sepa la madre pero me entienden?)
cuidense
me voy...
MortieL*
p.d. ya no me quiero sentir sola, ya se que ruego aveces por estar sola pero esta vez me siento muy miserable....
Por: Elva Rubio | DIArio | Comentarios (7) | Referencias (0)
Domingo, 30 de diciembre de 2007
cuando sera???
hoy me siento muy rara,
siento que unca voy a alcanzarmis sueños
siento que valemadre tanto esfuerzo
que etsoy sola
aveces quisieramorir
otras veces vivir
tengo que ser fuerte
tengo que dejar fantasiasque no se van a cumplir
por que yo se que no se cumpliran
me voy
mortiel
es todo lo que pense hoy
yo en cumpleaños 21, ya hace chorromilaños de eso pero cuando veo esa fotos me doy cuenta que estabab bien moca, bueno todavia no crean
pero por lo visto nunca lograre lo que siempre he querido
por lovisto nunca lo lograre yo
no sirvo para eso
me voy
mortiel*
Por: Elva Rubio | DIArio | Comentarios (2) | Referencias (0)
Miércoles, 26 de diciembre de 2007
a VECES uno busca respuestas en las cosas que no se tienen
1.
Para Anett Fragoso
ese dia llegamos yo y Anett a la playa, miramos el mar que en realidad nos resultaba pequeño y encerrado. aún de pie y antes de deshacer el bolso con las toallas y los juguetes de ese entonces, Anetita dijo "al otro lado, la playa es más ancha, más bonita, el mar es muy grande y hay menos gente" señaló un cerrito que decidimos escalar en enero, con el sol que nós dolía sobre la piel que entonces tenía bastantes años menos.
al llegar a la cima del cerrito hicimos un alto, tomamos un poco de agua y recuerdo que, aunque ya había visto el mar muchas veces, esa fue la primera vez de varias que lo vi realmente porque yo he tenido varias primeras veces con el mar así como primeras veces con el amor y todas esas cosas grandes, llenas de espuma y de arena, donde la gente se acuesta, veranea, atardece, se insola y deshidrata y hasta a veces, agoniza.
ahí, estando arriba Anett me dijo "viste, yo te dije". bajamos el cerito a zancadas, casi revolcadas en la arena que nos raspaba las escamas de niñas aún, como dos peces secos buscando el mar. llegamos a la orilla y nos sentamos en la arena húmeda. la playa estaba vacía. nos quitamos la ropa para entrar al mar pero nos detuvo la presencia de un salvavidas que sacaba en brazos a un ahogado.
nos quedamos jugando en la arena un rato, luego volvimos a la playa pequeña por el mismo camino, sin prisa y en silencio. nunca nos abrazó ese mar que nos llamaba desde lo alto del cerrito.
en el fondo de nuestras cabezas de 19 años parecía habernos quedado la moraleja de una fábula que resultaba como una carta comodín en nuestra memoria, el acertijo aplicable a cualquier vivencia futura, esa fábula que siempre recordamos pero que nunca entendimos.
2.
A mi pasado
por esa época solía fijarme en los esqueletos de cangrejos que siempre estaban acostados sobre la arena, como una imagen plana, un dibujo, pintura blanca sobre ocre, daba un poco de pena saber que fueron cangrejos andando de lado, y luego, morían en un solo sitio y quedaba solo su esqueleto armado e inmovil como una huella de una vida detenida.
tomaba los restos de los cangrejos y los levantaba, los hundía en la arena, en vertical, les daba otra forma y a veces eran puentes, bosques árboles blancos, soldados en batallon, gente en una línea haciendo cola o partes del animal que revivían ante mis ojos.
luego, deshacía todo y lo tiraba al mar, el cangrejo en pedazos y todo desaparecía.
hace dos años entregaba mis manos al azar porque quería creer que existía un destino, es más fácil, me decía, levantarme y aceptar que los astros confabulaban entonces (y ahora) para la melaconlía, que la luna me desafanaba y menguaba y yo con ella, que neptuno estaba enojado el día que nací y por eso me dejo la furia, y que más daba, que no era culpa de nadie sino del sol dominante interpuesto ante la luna cambiante que las cosas de pronto se fueran desenredando, era más fácil, pensar que el plato de arroz, el espejo que lloraba y la cama caliente ya estaba escrito.
quería seguir el guíon.
entregué mis manos y me dijeron: veo firmeza en tus manos, aunque no veo el destino.
(nunca lo tuve)
(a veces uno busca respuestas en las cosas que no se tienen)
3.
Para Mi
sucede a veces que los días parecen llegar con un tumor oscuro que nace en alguna parte de las horas, hay un llanto desgarrado debajo de las copas, una tristeza sobre el mantel, un vacío en las ventanas, melancolía en las toallas húmedas del baño, algo se marchita en las restos de comida.
en esos días suelo quedarme quieta para que nada se rompa y no me sangren los espacios, que no estallen las cosas como granadas en mi mano, camino sobre la punta de mis pies por lo cotidiano, campo minado, me acuesto por horas e inmóvil y espero a que el día solo vaya pariendo el dolor ante mí, sin tocarme, que poco a poco, se vayan rompiendo las cosas, que estallen a lo lejos, que me duela un poco menos, sin que yo me mueva, que si hay guerra y aunque me mate, que por favor ésta estalle, literalmente, que empiece sin que yo tenga que disparar.
esta noche mi corazon ha vuelto herido otra vez y creo que ya me he acostumbrado a su dolor. ya sé que no se morirá. sé que debo revisarle los huesos, los músculos, aguantar que me muerda y que se esconda en mi armario, debo usar mi mano violenta y evitar que no me lama las heridas, buscar la solución en un frasco y lavarme las heridas en una pelea.
a veces creo que él también sabe de mis heridas y ya se ha acostumbrado. en estos días abultados en los que regreso llena de heridas, me escondo en la oscuridad de mi habitación a lamerlas, él se acuesta a mi lado, saca sus garras y las hunde en mi piel descubierta, reacciono ante el dolor y me mira como comprobando que aún sigo viva, suspira, lo sabe, él sabe de peleas, se da la vuelta y dormimos heridos los dos la siesta.
ambos sabemos que tenemos varias vidas, habrá que seguirlas gastando.
me voy.
P.D.
mi sobrino es un bombocito, ya nacioooo y aveces me duermo pensando que estara haciendo, esta todo hinchado aun pero es ua cosa hermosa
Tambien quiero agradecer a Lumier xq ahorita que me hablo me dijo algo que me hizo sentir bien, y sin nada que llorar...
Yo pensaba que tu Sashevska, o Lumier como tu quieras, eras puro pedo, pero no es asi y ahora lo descubri,
Feliz Nvidad y Año nuevo
este es mi muchachote, bueno no es mio pero esta tan hgermoso que hasta parece...
felicidades ami hermana favorita Adriana, que mañana es su cumple no. 27...
todavia me acuerdo cuando nos peinaba nuestra madre, mas a mi, pero tu siempre fuiste muy seria y yo era un desmadre...
te amo hermana...
Y tu bebe esta bien hermoso...
mortieL*
lo cotidiano, ya no es real / o al menos eso quisiera / rueda, fortuna / contra las furias inoportunas / que nos vuelven monstruos
rueda d la fortuna/ heroes del silencio
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Domingo, 23 de diciembre de 2007
''rarito''
hoy ha sido un día raro
tenia ganas de hacer muchas cosas
escribir una carta
hacer garabatos
cocinar algo complicado.
pero no hice nada
salvo dar vueltas
hasta que no pude más y salí a correr
afuera todo era silencio
podía escuchar mis respiraciones
mis pasos golpeando el pavimento
el ruído de mi chamarra
el sudor en mi pelo
mis huesos
pasaron dos autos como flotando
a ratos tenía ganas de gritar
sólo para saber
si es que mi grito
podría romper el silencio
corrí como una hora
me cansé
llegué a casa
escuchándome los latidos
y todo seguía sonando hueco
como un silencio con ruídos secos
como si estuvieramos todos
metidos en un agujero
igual al ruído
de unos hamsters
correteando
dentro de una caja de cartón
como si hubiera
un micrófono mal ajustado
debajo de nuestras tazas
en los bordes de nuestras cortinas
al pie de nuestra cama
entonces me serví un cafe
y me puse a ver tom y jerry
que es mi infancia
que hacen ruido
que lo rompen todo
que son coloridos
pero seguía en el aire
esa sensación de silencio hueco
entonces no sé por qué
prendí la radio
el volumen estaba casi al maximo
y tocaron una canción
y fue
el grito mío
el grito tuyo
el grito de toda la ciudad
todos los gritos
desde lejos
cuando acabé de escucharla
me quedé en blanco
con un pitido en el oído
como si hubiese escuchado
estallar una bomba
en mi cuarto
un día viernes
mientras veía dibujos
a las 2.48 de la madrugada
me voy
MortieL
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Viernes, 14 de diciembre de 2007
pAn*
1. pan
cuando era chica y no me terminaba el pan me solían decir "termina el pan, porque el pan es el pan de dios y no se puede tirar"
no me quedaba otra que comérmelo.
(si comía la polenta, sémola, trigo, pepián y esas cosas para no hacer desaire a mi tía, cómo no me iba a comer el pan y todavía más si era de dios?)
y eso de no tirar el pan, era cierto. en mi casa nunca lo tiraban. hacían tostadas, budín o sino, se lo daban a las palomas.
fui creciendo y luego me metieron a un colegio catolico en Salina Cruz donde me repetían como mantra en el curso de religión: este el pan, carne sagrada, el cuerpo de cristo. Ahora que mi hermano y mi madre y mi padre son cristianos oigo lo mismo.
entonces siempre he crecido con la idea de que el pan está vivo y es casi como una persona (si no es el mismo dios con mantequilla y queso)
y hoy lo he visto sudar y me han dado ganas de hablarle.
preguntarle si es que está sudando por nervios, si esta estresado de que lo tomen tan en serio, o si esta harto de que lo unte con queso filadelfia, o si es que se cansa de ser pan y quisera ser pastel, o si es que está con fiebre, o si es que en realidad es sólo un simple pan y quiere que lo acepten como tal y lo tiren a la basura sin asco ni remordimientos cuando ya nadie se lo quiera comer, y que dios es dios y el pan es solo harina con levadura que respira por él.
2.
ayer se me tapó el oído.
se me llenó de agua y estuve todo el día nadando entre lo cotidiano.
pensando en que si dejaba de ir de la sala al comedor, de la cocina a la lavandería, si dejaba de subir las escaleras para bajarlas otra vez, si dejaba de escribir, si dejaba de moverme entonces iba a ahogarme.
iba a empezar a hundirme, lentamente, hasta tocar fondo.
cuando estaba quieta, movía la cabeza de un lado a otro y sentía que el agua dentro de mis oídos hacía ruído.
y era como escuchar el rumor de una voz que quería decirme algo.
a lo mejor es la voz de mi conciencia, me dije.
(yo no quiero escuchar lo que me va a decir porque ya para qué)
así que fui corriendo a buscar papel periódico, hice un cartucho, me lo meti a la oreja y lo encendí.
empezó a salir mucho humo denso. veía como salían de mi cabeza todos esos pensamientos pesados y se iban consumiendo dentro del cucurucho, conviertiendose en humo oscuro. luego de eso salían todas las formas de mis hubieras, de mis posibilidades barajadas, de mis miedos a la nada, de mis pasados de fantasmas, todo eso se volvía humo que flotaba delante de mí y luego se volvía una ligera niebla que me ardía en los ojos. el cartucho de papel seguía consumiendose y me sacaba todos las ideas de los libros que estoy leyendo, que dicen que el individuo no es nada más que una reflexion, que una autobiografía, que somos nada más una narración secuencial de eventos de nuestras vidas, sólo eso. y todos los eventos de mi vida se fueron consumiendo ahí delante de mí, todas las páginas de mi diario volviendose humo. y seguían saliendo cosas en el humo: desiertos, camas, nieve, habitaciones, caras, tinta, manos, ojos, peces, voces, noches, libros, fotos, maletas, puertas, gatos... hasta que el fuego ya llegaba casi al final del cartucho y sentía el calor muy cerca de la oreja. y fui ahí cuando una bocanada de humo como una explosión nuclear en miniatura sucedio desde mi oreja.
me quedé aliviada, sonriente y vacía.
volví a la computadora y empecé a aprender de todo de nuevo, sólo por el hecho de estar ahí, delante de todo.
empecé a aprenderme a mi misma, reconocerme en todo, en mis libros, en mis fotos, en mi ropa.
y recordar eso que leí, que no somos más que una reflexión de nosotros mismos.
y me puse a ojear un comic, barrio lejano.
me tumbé luego en la cama y puse el canal de música y salía the police
me quedé dormida con la última estrofa de la canción:
devil and the deep blue sea behind me
vanish in the air you'll never find me
i will turn your face to alabaster
then you will find your servant is your master
and you'll be wrapped around my finger
you'll be wrapped around my finger
3. we are one (not two) but we are not the same (y por eso yo no canto a duo)
antes de quedarme dormida con the police, en el VH1 vi otra vez ese video.
todo muy bien hasta que a bono se le ocurrió hacer un duo de "one".
¿cómo hacer duo de esa canción? si la canción se llama "one" (y no two)
y si es verdad eso de que sólo somos una auto-reflexión, esa canción para mí es algo así, una auto-reflexión de nuestras vidas, una conversación con uno mismo, diciéndonos las cosas que ya sabemos, repitiéndolas más aún cuando todo se acaba.
"did I ask too much? more than a lot? you gave me nothing now is all I got"
me parece -y es solo mi opinión- esas son cosas que uno nunca se las dice a nadie. uno siempre se las guarda y las va cantando a solas mientras conduce de la casa al trabajo.
cómo uno va decir esas cosas? cómo va decir "cantamos esto a duo?" cómo uno va a dedicar "one" a alguien?
bueno pues...
cada uno con sus ideas.
felizmente queda siempre la original y esta versión que me deshace...
me voy
MortieL*
Por: Elva Rubio | DIArio | Comentarios (6) | Referencias (0)
Martes, 27 de noviembre de 2007
fiebre
1.
Lo de la fiebre es algo que nunca me ha disgustado del todo.
Es como estar enamorada.
Y el amor es otra cosa que no me disgusta del todo, aunque a veces, lo confieso, me ha puesto verde, verde Lorca, verde carne, pelo verdo y por lo mismo ”las cosas la están mirando. Y ella no puede mirarlas”.
Yo tengo que verlo todo, ver y ser vista, de eso se trata.
Y el amor también se trata de eso.
Exhibirte mientras alguien te contempla o contemplar al exhibicionista que se sabe visto.
Exhibicionismo puro como este texto.
Pero no tengo ganas de escribir sobre el amor, ¿quién escribe sobre el amor cuando le duelen los nudillos o las artículaciones del hombro izquierdo?
Bastante más podría escribir sobre el desamor con esta sensación de algo que me raspa en el fondo de la garganta.
El desamor raspa.
Desamor como clavos en mi paladar que se oxidan, el desamor que no me dejó decir la última palabra, el desamor es un silencio que pesa.
Hay desamor aún en el brillo febril de mis ojos.
Pero mejor vuelvo a la fiebre.
2.
La fiebre le da un brillo especial a todo lo que me rodea, es como un resplandor de nébula sobre cada cosa.
La fiebre hace que sienta que las extremidades se me estiran, hace que el cielo de mi habitación se llene de estrellas, mientras siento que mi sangre está llena de burbujas, rojo efervescente.
Creo que cuando Dios creo al hombre o a los miles de hombres, lo hizo con fiebre. Tomó entre sus manos un poco de arcilla fría y con el calor empezó a jugar como un párvulo lo haría como la plastilina.
Así nos hizo, blandos, tibios, vulnerables y efervescentes.
Por eso, el desamor nos duele y nos hierve tanto, nos raspa en cada burbuja interna, vuelve nuestras efervescencias dolorosas.
3.
Hace días se me rompió un termómetro.
Eso me recordó a mi infancia. Me encantaba romper termómetros y guadar el mercurio.
Sigo pensando que el mercurio tiene vida.
Si yo no supiera que la gente lleva sangre dentro de las venas, pensaría que lleva mercurio.
Ese afán de escurrirse a veces y perderse, como una gota diminuta o juntarse en una bola muy grande, eso es típico de la gente.
(Sino que lo digan los sociólogos que siempre hablan de esas cosas)
Pero yo alguna vez he visto a alguien sudar plateado, así debe sudar también la luna de Leonard Cohen ”in the bed where the moon has been sweating” así yo también vi que ese sudor plateado se quedó una vez en mis sábanas.
Sudor de mercurio, plateado como el de la luna.
4.
Pero el sudor de la fiebre es anaranjado.
Como un atardecer de verano.
Hace que el cuerpo de uno se vuelva la superficie donde se pone el sol, y entonces los filos del cuerpo se transforman en el horizonte donde un sol de 38 grados se oculta pero sigue calentando. La fiebre convierte al cuerpo que yace en la cama es un desierto de arena hirviendo, con penunbras tibias entre las dunas de las clavículas, en los nudillos, oasis en los ojos vidriosos.
5.
Hoy en la cama mientras esperaba una baja de temperatura con ibuprofeno que me vendio un mago, imaginé que era un país.
Imaginé que en las televisiones y en los periódicos de toda la población que habitaba en mi cuerpo, los reportes del clima sentenciaban, ”ola de calor”.
Empecé a sentir un hormigueo en todo el cuerpo y pensé que era toda la gente que me habitaba la que se movía en busca de un lugar más fresco.
Y entonces llegaban a las palmas de mis manos, húmedas, que sudaban un poco frío.
Tenía millones de habitantes calurosos, con sombrillas de playa y ropas ligeras en mis puños. Un poco desolados, tristes y ridículos como cuando la gente va en grandes grupos a las playas y entonces lo rompe todo.
Cerré los puños y los maté a todos.
Se volvieron mercurio.
Y fui entonces un país desolado.
6.
Cuando tengo fiebre leo poesía. Pues las palabras me calan más hondo, las palabras metálicas se funden dentro de mí como dagas que ya no me cortan sino que me abrazan, me arrullan.
Hoy en cama leía a Aleixandre
Corazón negro. Enigma o sangre de otras vidas pasadas,suprema interrogación que ante los ojos me habla,signo que no comprendo a la luz de la luna.Sangre negra, corazón dolorido que desde lejos la envías a latidos inciertos, bocanadas calientes,vaho pesado de estío, río en que no me hundo,que sin luz pasa como silencio, sin perfume ni amor.Triste historia de un cuerpo que existe como existe un planeta,como existe la luna, la abandonada luna, hueso que todavía tiene un claror de carne. Aquí, aquí en la tierra echado entre unos juncos,entre lo verde presente, entre lo siempre fresco,veo esa pena o sombra, esa linfa o espectro,esa sola sospecha de sangre que no pasa.¡Corazón negro, origen del dolor o la luna,corazón que algún día latiste entre unas manos.beso que navegaste por unas venas rojas,cuerpo que te ceñiste a una tapia vibrante!
Me gusta mucho Aleixandre, me gusta la fiebre en sus palabras.
Y así con el libro sobre mi pecho y con las manos sobre el, me quedé dormida.
Imaginaba, mientras el sueño llegaba, que era un país desolado con una montaña que en lugar de tierra era una montaña de papel y de tinta: una montaña de letras, de palabras, de poesía.
MORTIEL
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Viernes, 23 de noviembre de 2007
tripas corazon*
en mi vida tengo que...
encontrar una salida
buscarme los pasos
saltar algunas vallas
jugar con todas mis cartas
esperar sin esperanza
moverme (si las líneas me lo permiten)
dirigir mi tráfico
esperar otra vez
buscarme en el espejo
tocar abrir cerrar puertas
esperar otra vez
y mientras
hacer de tripas corazón
para poder seguir con todo
por eso
hago un alto aquí
a ver que pasa
Dejo esta canción
Ya vuelvo
How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
MORTIEL
Por: Elva Rubio | General | Comentarios (6) | Referencias (0)
Jueves, 22 de noviembre de 2007
*regalada*
Creo que necesito dormir más porque tengo la impresión de que todos estos días son iguales. Como si me pusieran una película donde amanece siempre de la misma manera, la lluvia cae en la misma forma, el viento te corta siempre de sur a norte, la luz es siempre igual, los autos son los mismos, corren moderados a la misma hora y hasta a veces voy siempre con el mismo traje.
Me gustaría escribir a diario, y no tener nada más que hacer/pensar que eso. QuisIera dibujar unas líneas cada día que hablen de todo esto que se repite a diario, igual, de la misma manera, pero que siempre guarda un agujerito para poder ver detrás de todo lo que realmente pasa.
Un agujerito para respirar.
Es como si yo fuera un hamster. De pronto, me bajo de la ruedita en la que estoy corriendo para que el mundo gire y todo para.
Hoy me bajé de la ruedita y de pronto una chica que conozco desde hace unos días me hizo un regalo raro. (Lo voy a escanear un día de estos y verán que es raro y bonito)
Luego me subí otra vez a mi ruedita de hamster y todo siguió girando.
EXTRAÑO A J.
Iba a poner el regalo de una amiga y de otra amiga, una es de lejos y está cerca, la otra es de más cerca y está lejos. Recibí los dos regalos el mismo día y a mí esas cosas me dan un respiro para que el mundo que se repite siempre se detenga y me pueda sentar al borde de la acera a escribir esto, que como siempre es cualquier cosa.
Y como ya empecé a dar clases de castellano, quería dejar en claro la diferencia entre "ser regalada" y "estar regalada" pero hoy he tenido mucho trabajo y quizá cuando ponga los regalos se lo explique.
Hace años leía mucho. Leía ficción, cositas de mentiras, corazones de papel, palabritas de aguja, galopes de elefantes, artefactos, atardeceres en Roma, susurros de beduinos, cristales rotos, murmullo de hormigas. Solía leer esas cosas y ser bastante más feliz.
Y no es que sea infeliz, pero puede que a veces me sienta un poco miserable cuando lo único que tengo para leer por la mañana es un libro de método cuantitativo en noruego.
Hay una cosa que se llama algo así como el chi cuadrado. Y yo me imagino en clase el chi redondo, el chi plano, el chi hueco, el chi estirado y hasta el chi aplastado como una mosca por mi libro de método.
Hay cosas para las que uno no nace: el chi cuadrado, los baby showers, la estadística, el bordado, el macramé y el maní con pasas.
Hasta se puede nacer para ser hamster y correr a diario en tu ruedita para que el mundo gire, pero hay cosas que ni qué.
Y a lo que iba era que, en mis años en los que leía ficción, subrayaba los textos como si fueran verdades. Y de un libro, que a los 17 consideraba bastante bueno y hoy es como más o menos, aunque sí divertido, subrayé esto:
"casi siempre, cuando alguien me obsequia un regalo, termino triste"
Y lo sigo pensando así. Es cierto que al recibir estos regalos sentí una suerte de tristeza. Algo así como un pedacito de algo vivo que recibía de ellas, algo que ellas pensaron (en mí) y se lo quitaron, entonces yo dije "gracias" y lo guardé en mi bolso, junto a mis libros y mis clavos para los zapatos, esos que tengo que usar para quedarme con el cráneo como una nuez cascada sobre el hielo (y mi cerebro por ahí).
Como ven, estoy escribiendo CON ACENTOS Y MAYUSCULAS y a veces, hasta pongo cuidado en las comas porque por estos días, tengo que escribir cosas así, con cuidado, con mayúsculas, comas y puntos. Como el macramé y el bordado, como la decoración de un baby shower.
Una vez me dijeron que lo de baby shower era porque la gente llegaba con una ducha de regalos. Yo pensaba que tenía que ver algo con una ducha de bebés o duchar a algún bebé.
Igual ahora hay shower money y no sé si esto quiere decir que es una ducha de dinero. Quizá sí. Una vez me invitaron a uno y parecía un fiesta "si no pagas no entras".
Y otra vez fui a otro shower money en donde una no pagó y llevó de regalo unos vasos, según ella de cristal. Entonces, la dejaron entrar porque en fin y yo escuché cuando una señora con un peinado que parecía un pastel le dijo a la invitada de los vasos "es que es shower money, colectivo, dinero, no regalo"
Ya dije que estoy agotada y creo que por eso, a veces tengo visiones.
Ayer volví a ver al Yeti mientras me iba al trabajo.
Antes cargaba una cámara en el bolso y fotografiaba todo lo que pasaba por delante de mí.
El Yeti me saludó y se metió a su casa.
También creo que en mi casa vive un fantasma.
Pero no es malo. No me rompe los vasos, ni me tira las puertas.
yo lo he visto. esta desangrado. Al principio se me erizó la espina dorsal pero ahora le sirvo la cena, le hablo a veces aunque no me conteste (como a Reagan pero este es new), le dejo la tele encendida todas las noches y yo a veces duermo con el o con Reagan, espalda con espalda.
El fantasma no molesta, no dice nada, solo se mueve por mi casa y a veces trepa a mi cama y se apoya en una esquina de la habitación, entre la pared y el techo. Y ahí se queda colgadito y quizá es cuando finalmente se queda dormido.
Mi conciencia también se duerme y entonces yo me convierto en hamster y me subo a la ruedita para que el mundo me siga girando.
(espero no me coma mi conciencia)
Y no me detengo, no duermo y a veces las cosas que hago para que el mundo me gire, me dejan exhausta.
Por eso me suecede en ocasiones que me dejo llevar por la fuerza centrífuga, una fuerza ficticia que no tiene objeto para interactuar
Como ahora que escribo yo sola y me estrello contra las paredes de mi misma y voy girando.
O como cuando nos subimos al auto de la vida, vamos viviendo por la carretera a toda velocidad y de pronto decidimos hacer un giro en una esquina, entonces el cuerpo se nos mueve hacia el lado contrario.
(yo siempre hago giros vitales con fuerza que me arrojan hacia el lado contrario)
Algo así.
Y no tengo licencia.
(ya me voy a ver medical detectives)
mortieL*
Por: Elva Rubio | DIArio | Comentarios (3) | Referencias (0)
Martes, 20 de noviembre de 2007
un mundo
dedicado a J.
Me pasa a veces –sobretodo cuando ando rodeada de gente y de ruído- que me pierdo.
De pronto fijo la vista en algo y es como quedarme enganchada. Estoy pensando que existe, dentro de mi cerebro, un anzuelo plateado que pesca cosas que brillan y que flotan delante de mis ojos.
Hace días me perdí en los ojos de J. que me hablaba, me empezaba a contar un problema.
Yo fijé la vista en sus pupilas y de pronto se convirtieron en dos agujeros negros que me absorbieron.
Cuando estuve dentro de sus ojos,, desde ahí pude ver que sus iris eran dos mundos, azules como la típica foto de la tierra en todos las enciclopedias.
Seguí mi viaje a través de sus ojos y de pronto sentí el tacto de sus mejillas,, pero las sentí entre suaves en aquellas partes donde no llevaba esa barba rala de dos días. Suaves como el tacto de las plumas de una paloma pálida, blanca, calma. Su barba eran unas espinas, pequeñitas que crecían en un rosal abandonado; su mentón se convirtió en arbusto de rosas donde de pronto estaba yo deslizando el tacto, y me hería los dedos y era mi sangre roja la que le daba el color rojo a esos dos labios afilados como dagas rojas que cortan en pedazos todo aquello que tocan.
En cada pestañeo que él daba yo veía que estrellas casi como escarcha flotaban como particulas de polvo sobre la luz, agitadas por el aire del movimiento de sus párpados.
Y así aparecía yo de repente escuchando sus palabras dentro de él mismo, me convertía en el eco de su eco, dentro de sus orejas era yo el ruído del aleteo de un colibrí y me podía escuchar yo misma, mientras lo escuchaba y le decía con empatía “sí, te entiendo” porque entonces de verdad lo entendía ya que era yo quién escribía el guion, pues me había convertido en un ser pequeño que le dictaba cada palabra, un ventrilocuo diminuto que dirigía a un muñeco inmenso.
Luego pasaba por un túnel lleno de sonidos que se encontraba en su garganta, yo daba saltos sobre sus cuerdas vocales y el tono de su voz cambiaba. Ahí estaba todo tibio, el cielo del paladar era como el recuerdo que tengo del cielo de Pto. Escondido al atardecer: rojo.
Y desde ahí iba subiendo hasta su cabeza, era como llegar al cielo y el cielo era un ático con unos relojes como los de Dalí que se derretían, con fotos viejas en blanco y negro, con un gato metido dentro de un sombrero de copa, caballos al galope, vidrios, árboles inmensos, hormigas que cargaban en sus lomos hacia el hormiguero letras que formaban palabras en filas indias y se desaparecían, abanicos de colores en mujeres de sala de espera en un aeropuerto, recuerdos encerrados en burbujas, dentro de palacios, aviones que despegaban, sensaciones envueltas en telas de araña y arañas inmensas que en cada pata llevaban a una multitud de pasados que se aferraban, pasados envenenandos, caras, perfumes esparcidos sobre cartas, caballos, tinta, un auto que se deslizaba en una carretera, una pareja de amantes desnudos y silenciosos en una cama, un río de vino tinto, un perro ladrando, un niño corriendo en un desierto y llorando, un cigarro que ardía quieto en cenizas al borde de un abismo de espejos.
Yo nadaba entre las nébulas de sus pensamientos, flotaba entre tantos objetos transparentes que me golpeaban y a la vez seguía viendo los mundos de sus ojos, los rosales de su barba que me sangraban el tacto, la calidez de su garganta y el cielo redemptor de su paladar, yo seguía diciéndole "te entiendo" y me veía otra vez yo pequeño ventrilocúo en su cabeza, todos y yo envueltos en la nebulosa de su mente.
Finalmente llegué a un espacio en blanco, calmo, luminoso, donde en un papel blanquísimo estaba mi nombre escrito en letras negras.
Y volví a la mesa, volví a sus pupilas y a sus ojos, volví a sus palabras.
- Sí, entiendo- volví a repetir, pues creo que lo entendía todo.
Entonces yo sudaba frío, temblaba, estaba agotada. El pasó su mano perfecta sobre mi frente y sin quererlo me secó el sudor anaranjado.
Al sentir su tacto, me dejé llevar hasta un campo verde de yerba fresca, al tacto de la arena blanca, al tacto del agua fluyendo sobre el cuerpo.
Sentí un escalofrío.
Nos quedamos en silencio mirándonos y seguramente en ese momento él entró a través de mis pupilas.
Entonces bajé la mirada.
No quería que él encontrase en el fondo de mi mente aquel papel doblado, con su nombre escrito también en letras mayúsculas y en tinta roja.
Su nombre ahí escrito mil veces.
MORTIEL*
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Jueves, 15 de noviembre de 2007
con los años...
puedo decir
que tengo un par de decadas
y un poco más
y que en este tiempo
(que es más o menos)
en realidad
no he aprendido nada
no
pero eso sí
he visto
(y hecho)
durante todo este tiempo
muchas cosas
y me sale
hacer una lista
así
ahora
porq no podre dormir
una vez vi a un ciervo muriéndose
a un borracho vomitando
a una niña perdiéndose en el supermercado
a un santo subiendo al cielo
a una chimenea arrojando humo rosado
a una puta saliendo del trabajo
a un guardia arrestándome
a un ciego llorando
a unos junkies inyectándose
a un ladrón escapando en camion
a mi abuelo lolo agonizando
a un cantante desmayándose en el escenario
a un escritor mintiendo (todos mienten)
bueno
eso
es nada
una lista corta
todo lo que vi
una vez
en un mes
pero aún me quedan
por enumerar
más cosas
que también he visto
cosas más bonitas
como
el amancer rojo
a ti en el espejo
la aurora boreal
el belice de noche
mi gato soñando
los niños volando una cometa
la gente cantando en un concierto
la ciudad en silencio
el otoño de cobre
el aeropuerto vacío
el van gogh a solas
la casa de cortinas negras
los campos de girasoles
el desayuno lento
la canción en italiano
las nubes violetas
los extraños sonrientes
los bares llenos
entonces
yo
podría seguir
toda esta noche
haciendo
listas infinitas
de todas estas cosas
para ver
si es qué algo aprendí
y sólo he aprendido
a guardar cosas
como si fuera
un archivador
un archivador de carne
con pelos
y ojos
lleno de sangre
y de fluídos
con cajones que respiran
con carpetas que laten
eso y nada más
por que no sé
no sé
con este par de décadas
y un poco más
no sé
qué quiere decir la gente
cuando dice
"uno aprende con los años"
alguien me puede decir
(por favor)
qué carajo es lo que aprende uno?
si yo
desde hace años
siento lo mismo
que no aprendo
y que no sé nada
y con lo que he visto
sé menos
cada vez menos
dos décadas
y un poco más
y no sé nada
y a veces
hasta me da miedo
no sé
si es que debo
seguir o parar
ir o quedarme
hablar o callarme
no sé si quiera
si es que ahora
deba
ir a dormir
o seguir pensando
en todo lo visto
y lo hecho
como si fuera
la misma película
la misma canción
de mi vida
la única que tengo
dentro
y en silencio
Por: Elva Rubio | LITERATURA | Comentarios (2) | Referencias (0)